Humor/Moppen

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

JEFKE TOCH ............................... Very Happy

----------------------------------------------

Klein Jefke slaat weer toe. Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"

Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."

* * * * * * * * * * *

Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.

"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"'

* * * * * * * * * * *

In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"

Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
* * * * * * * * * * *

Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".

Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * *

Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."

Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

grts Wink

Rafke

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Wat doet minister Schouppe als hij met z'n mond plat op het asfalt ligt?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Dan doet ie aan Kilometer Beffing! blackeye

grts

Rafke

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Zwarte sponsje Very Happy

--------------------------------------------------------------------------------

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwarte daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwarte sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
'Ik heb het sponsje niet meer.'
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
'Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt pappa's gezicht ermee schoon.'
__________________

grts Wink

rafke

Geplaatst: 20-11-2009 23:00:35 Onderwerp:

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt: "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden" is het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen."
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zegt: " Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had."
_________________
Gr Robert

http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Cligne/b_wink.gif

1200 interstate 1987
1500 interstate 1993 staat te koop
GONE WITH THE WING

http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Transports/moto-avance-3.gif

Geplaatst: 21-11-2009 09:37:23 Onderwerp:

Het verschil tussen een Goldwing en een fotomodel Question

Géén

Als je er voor staat ben je verlegen, durft niets te zeggen, heel stil en klein....
Maar als je er eenmaal opzit en aan het rijden bent..... ZALIG

(speciaal hierop gezet voor Stefan, met zijn maagdelijke witte!) Laughing

_________________
.
.
Heaven can wait

Grote fan van Roadwarrior ! ! ! !

Geplaatst: 21-11-2009 10:51:55 Onderwerp:

Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95
jarige grootmoeder langsom haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....

'Maar neen mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden...
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd..!!'
_________________
.
.
Heaven can wait

Grote fan van Roadwarrior ! ! ! !

Geplaatst: 22-11-2009 18:27:41 Onderwerp:

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker

en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.

"Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien,

scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!

U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt: "Kan die machine ook pijp'n?"
"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet".
"Oh", zegt de boer, "dan houd 'k het toch maar bij m'n vier pluksters!"
_________________
Wat je nooit probeert, blijft altijd een verlangen

Geplaatst: 22-11-2009 18:39:44 Onderwerp:

Een man laat een huis bouwen.

De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
Antwoord de man : 'Rond' !???

De architect : 'Ja maar mijnheer ... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit zien' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'En uw gang dan ?
De man : 'Ook rond , rond , alles rond' !!!

Architect : ' Maar mijnheer , dit is niet te realiseren , hoe komt u daarbij ...Leg me dat eens uit!!

De man : 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen : 'Als je toch aan 't bouwen gaat , dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje voor mij vinden om te wonen' !?!?!?!
_________________
Wat je nooit probeert, blijft altijd een verlangen

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Ijsvissen

--------------------------------------------------------------------------------

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

"HIER ZIT GEEN VIS !!" Shame on you

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

"HIER ZIT GEEN VIS !!" Shame on you

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

"HIER ZIT GEEN VIS !!" Shame on you

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

"BENT U DAT,... GOD?" Question

De stem antwoord
"NEE MUTS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"

Grts Wink

rafke

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Sex boven de 80 Very Happy

--------------------------------------------------------------------------------

Sex boven de 80

Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw.
'Stop' zegt ze, ‘Zonder condoom geen sex! ‘
Zegt de man:'Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen? ‘
Zij: 'Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren ........... ‘
__________________

grts Wink

rafke

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Ouderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
---------------------------------------------------------------------------

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!

Precies dat bedoel ik, zei de arts

-----------------------------------------------
grts Wink

Rafke

Geplaatst: 23-11-2009 10:33:46 Onderwerp: politiecontrole !

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"

Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske,
en zeg me maar wat ik moet doen..." Exclamation

_________________

-----GL 1800 - Hannigan GTL sidecar ---------------------Rune 1800 chrome edition-----

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

De parabel van de dode ezel Very Happy

--------------------------------------------------------------------------------

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.

De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.

Maar die bewuste voormiddag:

- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."

- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."

- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."

- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."

- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"

- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."

- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"

- "Zeker weten van wèl !!

Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.

Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs:

- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"

- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EURO per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EURO!"

- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"

- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EURO teruggegeven, en klaar was kees!"

grts Wink

rafke

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Auto inruilen....... Question

--------------------------------------------------------------------------------

Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto eerst wel even bekijken!'
"Ikke koet vinden", zegt de Marokkaan en samen stappen ze naar buiten naar de auto.

Garagehouder :"'Hoe oud is die auto?'
Marokkaan :"Twintig jare.'

Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur en deze merkt op dat alles nog in de plastiekhoesen zit van twintig jaar terug de zetels incluis.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 385 kilometer op de teller is gekomen.

Garagehouder:'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller, hoe kan dit anders zo weinig zijn?'
Marokkaan: 'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel so.'

Waarop de garagehouder: 'Waarom heb je deze auto gekocht en waarvoor heb je hem dan gebruikt?'
Zegt die Marokkaan: 'Om naar werk te rijden !!!

grts Wink

rafke

Geregistreerd op: 27 Okt 2008 Berichten: 1817

Arabier

--------------------------------------------------------------------------------

Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt. De Arabier ziet in de verte een "garage" en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt! "Oh zet u hem maar op de brug." De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket kaarsrecht door de woestijn. "Zo dat is klaar!" deelt de monteur mee. "Ja, maar...." vraagt de Arabier, "hoe krijg ik nu mijn kameel terug?" Monteur: "Gaat u maar even op de brug staan!"

-------------------------------------------

grts Wink

rafke